APRENDA A USAR O COMPUTER SEM O MOUSE

G1 TECNOLOGIA

SEE YOU!

O MSN E O CODIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR

Imagine a seguinte situação: você compra um carro zero quilômetro e o utiliza durante alguns meses. Num certo dia, ao tentar dar a partida no motor, no painel aparece a seguinte mensagem: seu veículo deve ser substituído por um novo; sua utilização está interrompida a partir de agora; você deseja efetuar a compra do modelo atual? ( ) sim ( ) não.

Assim como eu, você deve ter pensado que essa é uma situação bem bizarra...

Pois bem! Mas é exatamente a esse tipo de prática comercial que os usuários do software Messenger (MSN) têm sido submetidos por seu fabricante.

Num dia desses, como de costume, liguei meu computador de uso pessoal, e ao tentar abrir o MSN foi surpreendido por uma mensagem com o seguinte dizer: "Há uma versão atualizada do MSN. Para continuar, você deve instalá-la. Deseja fazer o download agora? ( ) sim ( ) não." Em verdade, não tinha o interesse de baixar a nova versão do MSN. A versão até então instalada em meu computador era ainda do mesmo ano e atendia a todas as minhas expectativas.

Experimentei clicar em "não" e percebi que essa não era uma opção disponível. Para continuar a utilizar o MSN, precisava, obrigatoriamente, ser baixada a nova versão. Caso contrário, necas de pitibiribas...

Como utilizo a informática para me comunicar diariamente com família, amigos, colegas do trabalho e demais contatos, acabei sendo obrigado a baixar a tal atualização.

Enquanto aguardava pela realização do download, meio revoltado com o fato de ser obrigado a atualizar um software que me atendia bem tal como estava, passei a pensar se a prática do fabricante e fornecedor do MSN, cujas janelas são nossas velhas conhecidas, estaria conforme a legislação consumerista brasileira.

Não foi necessário baixar o programa por inteiro para verificar a desconformidade da prática comercial à qual fui submetido com o disposto nos arts. 39, I, III, IV e VI, 49 e 51, IX e XIII do Código de Defesa do Consumidor (CDC).

Segundo os mencionados dispositivos legais, nenhum consumidor pode ser obrigado, pela sua condição social (39, IV), a adquirir, ainda que gratuitamente, qualquer produto ou serviço (39, I). E mais. Ao fabricante e fornecedor do MSN é vedado entregar ao consumidor, sem sua solicitação prévia, qualquer produto ou serviço (39, III). O fato de a nova versão do MSN ser melhor ou atual em nada altera tal premissa jurídica.

A autorização expressa do consumidor (39, VI), nesse caso, é viciada, pois não lhe é dada outra alternativa a não ser baixar a atualização do MSN, sem a qual o seu software não funcionará.

Vale lembrar que nesse caso nem mesmo o direito de arrependimento (49) é assegurado ao consumidor. Se ele não gostar da nova versão, não poderá voltar a utilizar seu antigo MSN. Ou é a versão nova, ou é nada!

A alteração unilateral do contrato celebrado para utilização do MSN antigo, por assim dizer, é vedada expressamente pelo CDC (51, XIII). A opção de usar uma ou outra versão do MSN passa a não ser do consumidor, mas do próprio fornecedor, que decide qual disponibilizará aos consumidores, em flagrante desrespeito ao art. 51, IX do CDC.

Insta salientar ainda que o lançamento de uma nova versão do MSN não torna defeituosa a antiga, que era por mim (e por tantos outros) utilizada, tal como definido no art. 12, § 2º do próprio CDC.

Após muito refletir sobre o assunto (com o download já finalizado), o bom senso leva a concluir que o MSN antigo poderia (e deveria!) continuar sendo utilizado por quem assim entendesse.

Restaria ao consumidor exigir a manutenção forçada da versão de MSN que mais o agradasse (art. 35, II, CDC). Entretanto, é pouco provável que ações dessa natureza encontrem guarida no Poder Judiciário Brasileiro, principalmente nas instâncias superiores. Nesses lugares apenas os pleitos de telebanqueiros são acolhidos.

Àqueles que sequer pensaram nas implicações futuras da nefasta prática comercial ora narrada, resta advertir: foram centavos que iniciaram as grandes fraudes financeiras; foram pequenos atos (quase involuntários) de corrupção que levaram o Brasil a vivenciar episódios como o mensalão, mensalinho e tantos outros...

Dentro de algum tempo a atualizaçãode roupas, celular, carro, casa, cônjuge, pode vir a ser obrigatória... Ou o Direito existe para tudo e todos, ou para ninguém!

BY  Alexsandro Gomes de Oliveira

Bacharel em Direito pela PUC/PR. Advogado. Especialista em Direito Civil e Empresarial pela PUC/PR

JUS NAVIGANDI , PORTAL DE DIREITO

SEE YOU!

TEXTO DE ARNALDO JABOR SOBRE MSN

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!! ! "


(Arnaldo Jabor)

                                                              recebi por e-mail

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Foto 360 do Pao de açúcar

Para quem ainda nao foi, ou pra quem tem saudade.

PROVÉRBIO JUDÁICO (TALMUD)

"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher,
pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser espezinhada,
nem da cabeça para ser superior,
mas sim do lado para ser igual....
debaixo do braço para ser protegida
e do lado do coração para ser amada".

no title

SPOKEO

COMO PREPARAR TAMBAQUI COM CASTANHA E MANGA

A nutricionista Fernanda Avena, da UnB, mostra o passo a passo.
Ingredientes:
1 peixe tambaqui inteiro
½ limão
1 cebola pequena
2 dentes de alho
1 xícara (chá) de castanha-da-amazônia
1 manga grande
1 pitada de pimenta-do-reino
½ copo de água

saiba mais

• Frutos da Amazônia são ingredientes para diversas receitas

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Modo de Fazer:

Limpar o peixe e retirar as escamas. Por fora, temperar com limão e metade do sal. Para o recheio, adicionar em um liquidificador: a cebola cortada, o alho (previamente cozido por três minutos em meio copo de água), o restante do sal, a pimenta, a castanha inteira e a manga cortada. Bater bem até formar um creme. Despejar o creme dentro do peixe e distribuir com a mão. Em seguida, forrar com papel-alumínio e levar ao forno pré-aquecido em 200ºC por cerca de uma hora. Depois de 45 minutos, retirar o papel-alumínio para dourar o peixe. Deixar no forno por mais 15 minutos. Servir acompanhando o arroz de tucumã.

MATÉRIA COM VÍDEO:  GLOBO REPORTER

TECLAS DE ATALHO P/ ORKUT

TENHO A IMPRESSÃO DE QUE JÁ TINHA ESCRITO ALGO SOBRE ISSO, MAS LÁ VAI:

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APELO HUMANITÁRIO

ESSE POST TEM A INTENÇÃO DE DIVULGAR O CENTRO DE APOIO A INFÂNCIA E A JUVENTUDE CASA DAS ROSAS.
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VEJA TBM O VÍDEO COM A ENTREVISTA DO CASAL MÁRIO E MARLI_ OS COORDENADORES_ PARA O RJTV, NO QUADRO 'BATE-PAPO', COM EDNEY SILVESTRE.

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NOVO ENEM

1. Qual a principal diferença entre o Enem tradicional e o novo Enem?


Até 2008, o Enem era uma prova clássica com 63 questões interdisciplinares, sem articulação direta com os conteúdos ministrados no ensino médio, e sem a possibilidade de comparação das notas de um ano para outro. A proposta é reformular o Enem para que o exame possa ser comparável no tempo e aborde diretamente o currículo do ensino médio. O objetivo é aplicar quatro grupos de provas diferentes em cada processo seletivo, além de redação. O novo exame será composto por perguntas objetivas em quatro áreas do conhecimento: linguagens, códigos e suas tecnologias (incluindo redação); ciências humanas e suas tecnologias; ciências da natureza e suas tecnologias e matemáticas e suas tecnologias. Cada grupo de testes será composto por até 50 itens de múltipla escolha, aplicados em dois dias.


LÁ TBM TEM OUTRAS INFORMAÇÕES COMO DATA DE INSCRIÇÕES.

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TÁ AQUI PRA SER ANALISADO POR MIM, NÃO É ARTIGO,NÃO TEM A INTENÇÃO DE SER ARTIGO PERMANENTE.

CONHECIMENTOS SOBRE A TERRA DA RAINHA

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